Cada día se cierran 674.228 blogs en el mundo. No da para hacer un drama de esto, escribir una carta de despedida, exponer razones, mencionar a los que me acompañaron, prometer que el contacto seguirá vigente, ilusionar con que prontito regreso (o ilusionarme con que alguien se ilusiona con mi regreso).

Puse mi primer post el 17 de Abril y aunque no pasó mucho tiempo viví de todo. Así que me digo, y de paso les digo que Mis Cosas & Mil Cosas:

¿Quién se acuerda de esa película? Yo la vi cuando ya era una película vieja y me sirvió para enamorarme de Daniel Day-Lewis, que ya también era viejo pero de ahí me quedó latente el amor por los caballeros mayorcitos (en especial con ese nombre).

Bueno, toda esta intro para traer a la mente lo útiles que son las partes del cuerpo que a veces debemos privarnos de usar. Favor de abstenerse de comentarios picarescos sobre el celibato porque hablaba de mi pie izquierdo.

No es de público conocimiento pero para algunos no es novedoso que practico deportes fuertes. Y bueno, como todos me advirtieron: a golpes se hacen los hombres pero se deshacen las mujeres. Tarde o temprano me iba a ocurrir y me ocurrió en mi clase de kickboxing de anoche. En plena práctica, me disponía a impactarle mi pie izquierdo a mi oponente y viendo que ella no tenía correctamente protegido su rostro decidí en una fracción de segundo cancelar la patada y terminé cayendo con total torpeza y cruel comicidad sobre el lado derecho de mi cuerpo.

Resultado Nº 1: Esguince de muñeca y fractura de segunda falange del meñique derecho.

Resultado Nº 2: Pasé a ser temporariamente uno de esos personajes que para lograr su desempeño diario necesita contar con la colaboración de sus cercanos.

Resultado Nº 3: Comenzaron a aparecer personajes que sospechaba que eran incondicionales pero acá se juegan y convierten mis sospechas en hechos contantes y sonantes. Puntualmente un caballero que se niega a ser mencionado y no puedo hacerle trampa (porque en este momento está tipeando lo que le dicto) se ha convertido literalmente en mi mano derecha haciéndose cargo desinteresadamente de asistirme en tareas de blog, cortarme la comida, aguantar mis lamentos y las  ligeras  alteraciones de mi humor, sumado a otras funciones que ya cumplía y no describiré por pudor (de él).

He descubierto, no sin sorpresa, que la motricidad de mi mano izquierda es menos inútil que lo que me venía prometiendo desde que la conozco y que la suma de los tres deditos del medio más el pulgar de mi derecha no suplen al meñique por el que nunca di un centavo.

Valió la pena tener que sufrir de dolor para sentir que elegí bien a la persona que lo aliviana.

Valió la pena evitar el uso de mi pie izquierdo para descubrir qué valiosa que es mi mano derecha.

No quiero saber nada de "jamás me arrepiento de lo que hice sino de lo que no hice" es una hermosa filosofía de vida, denota la valentía de haber tomado caminos inciertos y haber aprendido la lección si después nos damos cuenta de que eran incorrectos.

Pero igual nos arrepentimos de cosas, así que usted jovencito de la fila del medio, sí sí, usted que se las sabe todas: ablande su corazoncito por un minuto, sáquese los dedos de la nariz y admita que a veces mete la pata.

Estamos tan tecnologizados que notamos a diario mil veces que la informática se metió en nuestras vidas: no concebimos una jornada laboral sin PC, tenemos internet en cada lugar en el que nos metemos y donde no hay una fichita ethernet es porque hay conexión inalámbrica. Online estudiamos, trabajamos, encargamos pizza, bloggeamos, compramos, nos distendemos chateando y nos amargamos cuando falla la conexión.

Cualquier distraído podría asegurar que la compuatción se metió en cada pequeñez de nuestra vida diaria hasta que algo sucede y descubrimos que al teclado de nuestra vida le falta una tecla:

Y nada menos que la Z domas y caballitos!!! No solamente no la pronunciamos con su ibérica articulación interdental, fricativa y sorda sino que no la tenemos en actos cotidianos donde hace falta y se la extraña:

• Me pasé un semáforo rojo y 2 segundos después escucho la sirena del patrullero.
• Se me quemó la tortilla por meterme a darme una "duchita rápida".
• Le dije a ese chico divino pero comprometido que es divino.
• Me compré una tele o una mochila apenitas más barata que la de mis sueños y anhelo la otra.
• Me acordé del cumpleaños de alguien que quiero 3 días después.
• No llamé a una prima para su cumpleaños (aunque me lo acordé) porque es insoportable.
• Me propuse cortarla con los dulces y llegué a casa con 2 paquetes de chocolate artesanal.
• Pensé que el solcito de las 6 de la tarde no necesitaba filtro y estoy hecha un camarón.

El tipo se metió en el negocio no como si fuera a comprar sino como si él mismo fuera la mercadería.

No era un horario muy concurrido (martes a la mañana) y las casas de antigüedades nunca se llenan como una de videojuegos, así que lo usual es que el cliente pase, mire, revise y se vaya o se acerque al mostrador con alguna consulta/compra. Pero justo hoy había un poco de gente. La cuestión es que el gordito de barba, sin pasearse entre los artículos en exposición se acerca al mostrador y respeta su segundo lugar en la cola esperando que un cliente terminara de pagar. El que estaba por salir lo saluda feliz y le da la mano. Ante la llegada de un cliente me acerco con mi misma sonrisa gentil, ni más pronunciada ni menos que siempre: la misma.

Camino al mostrador hago una escala disimulada de medio segundo para escupir el chicle. En esa fracción de tiempo el dueño del local abandona su oficina y con una sonrisa que habitualmente no practica me pide que lo deje atender a él al cliente que acababa de entrar. Extraño, siempre me pide al revés. Sin mucho preguntar me dispongo a pegar la media vuelta y en mi movimiento puedo notar que el cliente que ya se iba sigue con su enorme felicidad pero ahora posando frente a su celular y abrazando al nuevo cliente que estaba por ser atendido. Me asombró tanto esa escena que no me terminé de ir para ver hasta dónde llegaba este ataque de dicha que les pegó a todos los presentes.

El dueño sacó de abajo de la manga una simpatía que no le conocía. Saluda muy efusivo al nuevo cliente y despide muy amablemente al que se iba y hasta me integra gentilmente al grupito y me presenta con el de barbita. El cliente, muy correcto me da la mano fuerte y me sonríe mirándome a los ojos como esperando ser reconocido. Es Nick Johnson, me dice el dueño y atino a contestar: "Hi, Nick".

☀1☀ Nick Johnson está acostumbrado a que donde llegue se le separen las aguas para hacer entradas proféticas, pero esta vez recogió apenas un cordial "Hi, Nick". Pude imaginarlo descolocado como si Mick Jagger se subiera al metro de Nueva York y nadie lo reconociera, dolorido y hasta insultado por la indiferencia con que los no famosos nos relacionamos a diario. Me imaginé a Sabina tomando un vuelo de Lima a Hawaii: miles de fans despidiéndolo en un aeropuerto y el sonido de grillitos recibiéndolo en el segundo.

☀2☀ No estoy acostumbrada a ver famosos, no sé cómo reaccionaría. No sé si me sacaría fotos, si le pediría un autógrafo o si fingiría calma para que no me dé vergüenza ser tan mortal. A Maradona lo hubiera abrazado hasta perder compostura, total él ya está acostumbrado y difícil que lo vea por segunda vez en mi vida. A Darín le diría que pasé toda mi adolescencia enamorada de él y que me debe al menos un beso. ¿Pero a Nick Johnson? Es como pasar la tarde con el Dalai Lama sin tener idea de quién ese viejito de ropita excéntrica.

La desilusión "yapa" sería la que generamos entre los que sí se entusiasmaron con el famoso que no reconocimos. La gente que estaba ahí esperaba en mi la misma emoción que sentían ellos. Es como si en un campamento, a nuestra carpa se acercaran 3 aliens saliendo de su nave y uno de nosotros prefiriera quedarse adentro con los jueguitos de su celular.

No sé si esta mañana dí vergüenza por ser tan indiferente a la mega-estrella, si pasé por una agrandada que lo ignoró o si causé admiración por lo natural que me comporto con ese tipo de visitas, lo que sí, me quedé con ganas de conocer a algún famoso.

Mi mamá me dijo que no hablara con extraños pero más de la mitad de los extraños con los que hablé se convirtieron en mis amigos de fierro. Entonces me confesó que ella misma alguna vez fue una extraña, que ser extraño es inevitable pero muy distinto a ser ajeno.

Me dijo que no es eterna y que tenía que apurarse a enseñarme a volar porque no son los pichones los que abandonan el nido sino los viejos.

Me dijo que no llorara por idioteces porque todas las lágrimas son iguales a la vista de los demás y el que agota la atención ajena en raspones no consigue asistencia en quebraduras.

Me dijo que cuidara una mascota aunque sea chiquita o una plantita aunque no me guste, aunque me queje del trabajo que da. Que ojalá me encariñe mucho y que entienda cómo me retribuye pero si no, es suficiente con que la observe mucho. Que note que estoy cuidando algo vivo y que de mi esmero o indiferencia cambia su calidad de vida.

Me dijo que no sabe qué es la muerte pero que la de los demás es una mierda y que es un pago injusto para el que cuida algo vivo y se encariña mucho. Me dijo que la muerte propia no debe ser tan mala, que si uno tiene al día todas las cuentas se lleva esa tranquilidad a la eternidad.

Ella cuidó a mi papá.

Yo no cuidé a mi albahaca por una semana. Está tristona y arrugadita pero hace dos días que le doy agua y sol y parece haber revivido.

No sabés cómo perfuma el balcón, me tiene menos tristona y arrugadita.
Cuidame, viejita desconocida.

¿Quién nunca buscó en Google su nombre?

Todos los que levantaron la mano pueden tomar asiento, son unos chicos muy buenos y a los otros les espera el infierno por mentirme en mi propia cara. Yo busqué mi nombre varias veces (como vos aunque no lo admitas y no la sigo porque me sube la presión) pero a mi me fue como el reverendo google. No es que esperaba ver mi biografía ni la misma cantidad de fotos que la perra esa de Angelina Jodí pero algo al menos que haga mi anonimato menos evidente. Encima no aprendo, sigo buscando, avanzo en las páginas y encuentro fotos como esta alegría para los roedores (click), como esta bella ubicación (otro click) o como este bofetón a mi buen nombre y honor (último click).

Bueno, precisamente porque todos (aunque los tres esposados que se están llevando no lo reconozcan) han pasado por esta experiencia autorreferencial es que modificaré los verdaderos nombres de los personajes que mencionaré en breve, aunque estarán a disposición de quien me los requiera en consulta particular de aranceles accesibles.

Y no lo digo sarcástica, de verdad que lo son. Cuando nos cruzamos en el ascensor son cordiales, cuando me ven salir con la bici me ayudan a sostenerme la puerta abierta, me aguantan algunos excesos sonoros o me lo reclaman con cortesía. Siempre alguna sonrisa se cosecha entrando o saliendo del condominio.

Cuando llegué a vivir al edificio contraté a Comcast que me iba a dar televisión por cable, teléfono fijo e internet de alta velocidad. Todo en un solo paquete. Buenísimo pero con el correr del tiempo preferí cambiar de cable a satélite y anular el teléfono fijo que jamás usaba y al quitarle dos servicios al paquete ya no fueron tan eficientes. Por un tiempo luché para que me mantuvieran la señal de internet, que en realidad debían llamarlo interminet porque me llenaron de excusas pero el servicio era intermitente.

En unas de las veces que perdí señal, buscando en las opciones de mi AirPort descubrí que mis generosos vecinos acudían nuevamente a mi salvataje. Se me ofrecían gratuitamente sin contraseña las redes inalámbricas de mis vecinos A y B que aparte eran estables. Comencé a usarlas con un poquito de culpa, como con miedito de que les estaba haciendo daño a estos chicuelos. Lily (amiga y turra, en ese orden) me abrió los ojos a una serie de nuevas realidades:

1. Que alguien les quite señal para cosas livianas no los perjudica.
   
2. Jamás van a saber que alguien les quita señal.
   
3. Si lo llegan a descubrir jamás sabrán que fui yo.
   
4. Puedo usar a veces la red A y a veces la red B para que cada vecino sospeche menos.
   

Además no tengo idea qué vecinos son los dueños de esas redes, así usar algo ajeno que no sé a quién pertenece es como menos descarado (o al menos un golpe más suave para mi conciencia).

La cosa es que corté el servicio de Comcast y llevo meses dando vueltas por todo el departamento con mi laptop viejita y destartalá pero fiel y en todos los rincones encuentro señal. A veces A se pone más débil y B está hecho todo un semental, a veces es al revés y otras veces se ven a los dos como cansaditos pero entra en escena un tal C muerto de ganas de llenarme la compu de bits y megas.

Cierta tarde la ☀Pau☀ (como me encontró Google en un sitio catalán y especulo con la llegada del amigo Jove para ver si sabe de qué se trata), o sea yo, bajó a disfrutar de las sombrillitas de la piscina del edificio y descubrió no sin agradable sorpresa que las redes solidarias inalámbricas y sin contraseña de los vecinos A, B, C y el recién llegado D estaban en su máximo esplendor y deseosas de estallar en borbotones de internet.

Navegué toda la tarde, blogueé, chateé, bajé música, contesté e-mails y hasta busqué mi nombre en Google (sí, como todos ustedes) a mis anchas y despatarrada sin temor de tomar cuanto el manantial informático me ofrecía.

En un momento, se me acerca con carita de buen vecino preocupado un señor mayor, y después de un par de formalidades cortitas va directo al grano:

–Usted, señorita ¿tiene buena señal de internet acá?

Todos los dedos del Juicio Final apuntaron a mi rostro que en una fracción de segundo adquirió el color del más avergonzado de los tomates. Estaba frente a A, B, C o el recién llegado D y aquel anonimato del que tomé por meses bits y megas tenía gorrita con visera y carita de preocupado. ¿Le miento que tengo servicio propio y que pago extras para que llegue tan lejos de mi departamento? ¿Le reconozco que todas las veces que él tuvo media señal yo tenía la otra mitad? ¿Le digo aidón piquínglish y salgo corriendo? ¿Me saco la bikini y le pregunto si le gusta la pornografía? De abajo de la manga me salió una respuesta que no sé si me creyó: No lo sé, estoy leyendo no navegando.

El Sr. A, B, C, D o tal vez E me contestó sonriente:

–American Corporate… la mano derecha no sabe qué está haciendo la mano izquierda. Anulé el servicio de Comcast hace dos años, ya no me lo facturan, todavía no me lo cortaron y capto señal hasta desde la placita de enfrente.

Hace unos días di a conocer en varios foros mi descontento con la existencia de Facebook, no sólo jamás he creado un perfil en esa red social sino que no me entretiene el sitio y hasta me da cierta paranoia la cantidad de información que queda en manos de entes controladores.


Sin embargo Masa, un usuario curioso de esa tan amplia y unida comunidad matando su soledad de forma productiva descubrió que mi mail tenía un perfil de Facebook con una cara, un nombre y un apellido que no necesariamente se asemejan a mi fisonomía de origen:


Sin deseo de fanfarronear, no nos parecemos mucho. El caballero se llamó a sí mismo Jimmy Churry, un hecho desbordante de creatividad y jolgorio pero en su diversión puso mi mail!!!!  ¿Con qué derecho, amigo Jimmy? ¿Con qué permiso? ¿Nos conocemos? ¿Te debo algo?

Yo, idiotita e inocentemente, recibía con frecuencia mails provenientes de Facebook y los iba ignorando suponiendo que eran mails colectivos de esos que no manda nadie ni van destinados a nadie pero andan merodeando por el ciberespacio y aterrizando de mail en mail como abejita recolectando el néctar de las flores. Hasta que maternalmente Andreita me dijo con ternura budinera: "te están hackeando zonzita"(lean el rosa como rosa porque me lo dijo en rosa) y en 5 segundos me guió paso a paso en esas tierras facebookenses donde soy forastera, para arrebatar mi propia identidad y que lo que era mío regrese a mi.

¡¡¡Ídola Andre, te agradezco montonazos!!!

Cambiamos contraseñas de Facebook, Hotmail, Blogger y hasta del microondas, pensamos seriamente cerrar esa cuenta que jamás abrí y cuando se me bajó el pánico de haber sido revisada y que se metan entre mis cosas, me dio como penita cerrar el Facebook de Jimmy Churry. No sé, es que entre las 4000 estupideces que tenía había también cosas divertidas como su obsesión con los sandwichitos de miga o un álbum de fotos de su supuesta fiesta de 15.


De alguna forma he hecho las paces con el estúpido de Jimmy Churry (al que jamás sabré quién es ni cómo contactarlo). Hasta adopté unas medias re-mononas que las puso en joda pero están lindas de véritas.

Así y todo no puedo dejar de preguntarme qué cuernos tiene alguien en la cabeza cuando elige lo que ya tiene dueño. Si todo es gratis en internet ¿qué necesidad hay de agarrar una cuenta de hotmail de otro? ¿querés saber de mi intimidad? Hacete amigo mío y te cuento lo que te interese. ¿Te gusta demasiado el nombre que me elegí para mi e-mail? Pedímelo en buena y a lo mejor hasta me abro otro y te dejo ese… no sé, puedo ponerme de tu lado y cederte lo que busques o negociarlo, pero no me lo arrebates, no te lo lleves sin permiso, no te metas en mis cosas y ojo: no toda persona en pánico se apiada como yo de tus chistes idiotas, otros te van a bajar todos los dientes.

Me quedé pensando qué es la intimidad, qué es la propiedad sobre algo, cuál es el morbo de hurgar las pertenencias ajenas y hasta se me ocurrió un ejercicio. Hace un ratito abrí una cuenta de gmail y un blog (http://blog-incierto.blogspot.com) pero la diferencia es que los datos privados los hice públicos:


Nada más, no hagan el esfuerzo de quitarme la sonrisa que estoy de vacaciones.

Aunque el olvido (que todo destruye) haya matado mi vieja ilusión, guardo escondida una esperanza humilde… Es que vengo de una semanita muuuuy a media máquina, con piratería de libros, destrucción de tecnología y apología del uso de sustancias de uso restringido pero fundamentalmente con ganas de parar un poco la pelota. Para cerrar la primera mitad del año dignamente, hoy es mi primer día oficial de vacaciones (aplausos por favor, pequeños disturbios y pronta reacción policial).

Y ahí está mi esperanza humilde: no hacer nada. O mejor aún: no responder a ninguna obligación cotidiana, social ni laboral sino dejarme llevar por lo que vaya surgiendo. Una semanita nada más, no es tanto lo que me corresponde pero me tiene que alcanzar.

Cuando era chica, a veces con mis viejos nos íbamos a Colonia por el fin de semana. Un plan espontáneo, no muy lleno de pompa ni glamour pero suficiente para pasarse el "shampoo al revés" y lavarse la cabeza por dentro. Pocas veces se prendía mi hermano, el dulce la jugaba de playboy, deliraba con una reputación que cuidar y no podía subirse a un ferry que jamás abordaría Britney Spears ni tuviera cancha de tenis en la cubierta. Pero en el fondo es como uno de esos perros de campo que comen cualquier cosa que encuentran por ahí y no les cae mal.

Bueno, esas pocas veces que Marchi venía con nosotros el viaje era otra cosa. El loco es de esos calladitos que se les nota lo que están pensando, y para colmo siempre están pensando alguna salvajada. Cuando achina un poco sus ojos y finge no sonreir, ya se sabe que se está riendo de alguien en su cara.

Dejemos a Marchi de lado por un minuto porque la historia de hoy es otra y tiene que ver con las nostalgias del Buenos Aires pasado, con la belleza atemporal de una ciudad más fuerte que todas las crisis, todos los oficialismos y todas las epidemias de pena y olvido que la habitan. Esa ciudad porteña de mi único querer tiene miles de encantos, tantos que nadie conoce todos y los que alguna vez la vieron desde el Buquebús al anochecer deben haber imaginado que cada una de las lucecitas que se adivinaban desde la distancia eran la historia de alguien que la encendió: la esperanza del dueño de un negocio de terminar el día con alguna venta más, la enamorada preparando la mesa para su galán, las luces del taxi que llevaban al enamorado a la casa donde estaban poniendo el mantel, una luz tenue de un papá contando el último cuentito del día y otra luz bajita aturdida en un antro nocturno.

Buenos Aires brillaba de luces y se veía su silueta recortada en el cielo de la noche nublada de verano. Muchas familias habían pensado en escaparse del calor porteño y tomarse un respiro de dos días, así que el barquito venía tapado de gente. No me acuerdo si había aire acondicionado, ventiladores o un calor agobiante, pero la idea de salir a la cubierta a tomar aire estaba buena.

Mi papá, siempre con una mano en uno de mis hombros (siempre) hizo un movimiento con los dedos que me dio la orden de no avanzar. El resto de la familia frenó al lado nuestro. En la barandilla del ferry, acercándose a mi Buenos Aires querido, un señor sin compañía contemplaba hipnotizado la ciudad que se nos acercaba lentamente emborrachada por el vaivén del ancho río marrón. Alrededor de él no había nadie, como si todos los pasajeros estuviéramos respetando el pacto de no irrumpir en su intimidad con el reflejo de las luces sobre el agua. Él y Buenos Aires eran dos amantes comiéndose a besos durante un reencuentro deseado con todo el cuerpo. Los envolvía un halo místico que delataba las historias que él mantenía atrapadas en el tango que iba silbando: Volver.

Me animé a preguntar en voz bajita qué significará para ese hombre volver a su ciudad. Mi mamá con un tono indiferente me recordó que lo vimos en el viaje de ida, o sea que estuvo lejos de su casa dos días. Marchi achinó los ojos y sin contener la carcajada agregó: ¡Forrrro!

El 9 de Julio me llegó un regalito del Intendente Etienne. Tengo que admitir que para muchos ese tipo de regalitos es también un compromiso así que aunque me lo disfruté mucho decidí cambiar un poco las reglas del juego para que nadie se sienta presionado o en falta después de mostrarme la uña de su dedo mayor mientras los otros 4 dedos descansan sobre su palma.

El regalito es un juego que consiste en agarrar el libro que tengas a mano, abrirlo en la página 161 y copiar en un post la 5ta frase completa. Una vez hecho esto había que mencionar 5 blogs y pedirles que hagan lo mismo con los libros que están leyendo, pero ahí es donde modifiqué un poco las cosas para que nadie se sienta con derecho a vaciarme un catálogo de puteadas en la cara.

Empiezo por contar qué leía en ese momento y después paso a la mecánica de este "meme" transvestido en piratería barata:

Cuando recibí el meme yo andaba tratando de ampliar mis conocimientos culinarios y tenía un libro producto de una duda antigua: "Si los voladitos son tan imaginativos, ¿cómo es posible que sólo fumen  porros o coman brownies?" y la respuesta la encontré en el libro que estaba leyendo. Lamentablemente no llega a las 161 páginas y el formato del libro no me permite identificar la 5ta. frase, así que dí ese libro por no participante y agarré otro el que ando leyendo: "Gomorra" de Roberto Saviano.

No tengo claro si frase es oración o párrafo y como la página 161 no tiene 5 párrafos veamos qué nos dice este denunciante de la Camorra napolitana en su 5ta oración:

Bueno, cumplida mi primera parte del pacto, acá va la parte que le meto el cambio. En vez de nombrar a 5 blogueros que me cuenten qué andan leyendo, dejo a disposición del público ambos libros para quien desee bajarlos y leerlos o ignorarlos haciendo uso de su total derecho a la indiferencia libreril.


El que estoy leyendo (Gomorra) lo pueden bajar en PDF  haciendo click aquí y el de recetas faloponas clickeando acá. Aclaro que no tengo mucha experiencia en subir cosas a internet, así que si algún link deja de funcionar acepto recomendaciones para arreglarlo o les envío por e-mail el o los libros a los interesados.

De todas formas, les interese o no bajarse estos libros, me interesa saber si los conocen, qué les parece o qué recomiendan leer. Para los que no están muy interesados en la lectura, por no excluirlos de esta charla les dejo de regalo este bonito iPhone:


Y para los que odien el iPhone les tengo también esta bonita sorpresa:


Ahora, si no les gusta ni leer, ni cocinar, ni prenderse un porretillo, ni los iPhones ni destruirlos ¡¡¡Me están complicando el día!!!

En el día de la Patria me detuve a observar cómo se perciben las cosas desde lejos y no me detuve en un punto que considero fundamental: "Cómo manipular la percepción ajena"

No hablo sólo de caretear, aparentar, mostrar únicamente el lado lindo de una persona al presentarse sino de algo bastante más de estatura peatón. Yaqui, una amiga de otra época que le perdí el rastro vivió en Brasil toda su infancia y es casi brasilera , así que desde su brasileridad contaba con conocimiento de causa que al brasilero le gusta ser percibido como alegre.

Todos imaginamos que en Brasil hay gente que se deprime, psicólogos que los atienden y funebreros que los entierran cuando ya se suicidaron, pero compramos el carnaval carioca. Nadie puede imaginar el Festival Anual del Reggetón de Viena, pero estoy segura que aparte de los valsecitos y los lagos al costado del palacio debe haber una movida urbana underground y vieneses que perrean hasta las 11 de la mañana.

Alguien prefiere que se compren esas postales típicas y está bien. Los pueblos tienen identidad y hay algunos ciudadanos que no responden a ese estereotipo pero la imagen está formada y aceptada por las mayorías.

Ahora, lo curioso, y prácticamente agradable es cuando algo que no existe le ponen imagen. Desde mi perspectiva de mirar a mi país a través de una cerradura me entero las cosas como quiere que las vea Clarín.com, Telefé Internacional y algunos medios menos masivos (guarda que no me meto a hablar ni de política ni cómo se esconde o distorsiona la información porque ahí patino).


Lo que me tiene completamente despistada es qué tan exitosas son las cosas que nos cuentan los medios que las producen. Por ejemplo, Clarín no deja de hablar de su hijo favorito (Tinelli y el éxito de Gran Cuñado) y ya compré: tienen razón. Son exitosos y la gente vota personajes con la misma pasión y la misma irresponsabilidad con que vota candidatos reales.

Ahora: ¿Son exitosos los exitosos Pells? ¿le va bien a Julián Weich? No sé si me mienten o no pero a veces los miro y están buenos los programas. Pero también pasan cada programa que no puedo creer que hayan sido furor en Argentina.

A Francella lo odio desde que era chiquitita (no sé, tiene cara de que se apagan las cámaras y es el garca de tutti capi) pero ametrallan con sus comedias sin gracia y carcajadas de fondo que ayudan al espectador a adivinar que acaba de pasar un chiste. Lo mismo con la versión criolla de La Nani o Hechizada (a lo mejor fueron pasión popular y me perdí la manipulación a la masa y no me convencieron de que eran  genialidades). El humor ácido de CQC lo conocía de antes y lo había aceptado, así que ahora hay que acostumbrarse a Ernestina y el programa es más aguachento pero todavía les creo si me dicen que les va bien.

Lo que no termino de entender es si Operación Triunfo es un éxito rotundo que mueve masas y convierte enormes talentos en grandes celebridades o un experimento de laboratorio de hacerle creer a un chico humilde que puede cantar como Cristian Castro, tener la seducción de Freddy Mercury, el dominio del show de Sabina y el respaldo de la compañía disquera más poderosa de la humanidad que lo va a mandar a la estratósfera de la fama a la velocidad de una sonada de mocos de futbolista.

Este fin de semana se define la gran final en última gala y todavía no compro el paquete completo. ¿Hay que ponerse contentos por los contratos millonarios que firmarán los ganadores o los acaban de arrancar de su vida sencilla pero segura para hacerlos creer que van a tener triunfos en un territorio peligroso donde todos los que juran que los apoyan están a punto de darles la espalda?

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Con el tiempo se dieron tres accidentes: amigos de amigos de Gonzalo eran amigos míos y andábamos por los mismos lugares, Alaska se fue a otra escuela y yo (sin saberlo) era la segunda de su lista. Bueno, lo que sigue es una historia de amor, es ridículo seguir contando como se dieron las cosas pero Gonzalo no era tan guacho sino que era un winner descontrolado.

Ni siquiera se proponía ser un ganador. Pero atrás de esa imagen avasallante de tipo que no se despeina en el huracán descubrí un buen compañero, un amigo incondicional, un tipo inteligente y… ejem… un buen amante y… luego un esposo. Bueno, me casé enamorada de Gonzalo, era imposible no enamorarse de un chico tan… tan… tan todo. Nunca se le pasó una fecha, ha sido muy galante y muy generoso, romántico. Y sus genes ganadores eran auténticos, el loco no andaba en ningún negocio raro, no tenía contactos que le facilitaran las cosas pero le salía todo bien. Nunca lo vi masticando chicle pero siempre tenía aliento a menta. Nunca lo vi arreglándose el pelito pero siempre lo tenía perfecto. Nunca lo vi haciendo colas ni colándose ni sobornando para entrar pero en la puerta de todos los boliches, restaurantes, bancos y lugares para hacerse el documento, Gonzalo se acerca a la entrada, hace un par de preguntas a alguien de la puerta, conversa unos minutos y lo atienden.

Gonzalo es de esos que llega a otro país (dato real en Chile) y ya en el aeropuerto se le acercan desconocidos para ofrecerle traslado a cuenta del hotel (y sin haber hecho reservan en ningún hotel). Debe ser porque el loco tiene pinta de celebridad, se ve como una mezcla de actor de telenovela juvenil con empresario emergente pero en la vida real es un simple oficinista que ha escalado puestos lentamente, sin pisar cabezas y a fuerza de sacrificio. Así y todo (ya casados) consiguió el máximo galardón laboral de toda su carrera: el traslado a Miami.

Lo conversamos mucho durante mucho tiempo. Aceptar el traslado era el sueño de su vida y casi no se interponía con el mío que era recibirme en Bellas Artes. Digo casi porque si se hacía el traslado en ese mismo momento yo tenía que interrumpir mi carrera pero ahí apareció el hombre que conquista el mundo con su sonrisa y el poder de la palabra y postergó su traslado un año.

Bueno, ya en Miami, con esposa recibida el caballero del buen puesto de trabajo no exigió a la señora que se consiguiera un empleo de lo que fuera sino que se tomara el tiempo que fuera necesario en encontrar algo de su especialidad pero, para no dejarla decaer ni aminorar su imagen de marido ganador: ella "podía" (tenía que) pasar unas horitas diarias en el gimnasio para seguir siendo objeto de deseo y de imagen del marido. No me quejaba mucho al principio, después de terminar los estudios tomarme mi tiempo para aclimatarme a Miami hasta conseguir un buen empleo y mientras tanto hacer buena vida no era para quejarme. Peeeeeero…

Comencé a conversar con desconocidas del gimnasio y una joven indiscreta prometió delante mío (por no conocerme) que iba a convertirse en la próxima víctima de ese joven que ya se había cojido a todas las atorrantas del gimnasio. Dicho en castellano antiguo: Gonzalo me estaba cagando.

Al deshacerse la madeja aparecieron en el historial del maridito feliz otras señoritas miamenses y atando cabos y llevando el cronómetro para atrás aparecieron otras en Argentina. El muy guacho se acostó con todas mis amigas y las muy guachas formaron una red de encubrimientos perfecta que duró años y kilómetros hasta que se destapó la olla. En resumidas cuentas: desde Alaska hasta Miami, el Gonza se cojió a todas mientras yo recortaba figuritas como el viejo Matisse o me preocupaba de que mis tríceps no se ablandaran.

El resto también vamos a hacerlo rapidito: bronca, llantos, vergüenza, divorcio, juicio y paquete de guita para la tontorrona que soñó que esa naricita de Photoshop podía traer al mundo una nueva generación de winnercitos.

De esto pasaron ya 3 añitos, el joven Gonzalo subió casi 10 kilos, perdió el empleo y el pelo, sus amiguitas se casaron y su ex esposa aprendió a ganarse la vida, a elegir mejor a sus amistades, a no necesitar de una catarata de éxitos para sentirse bien, a soñar nuevamente con el amor y a contar algunas indiscreciones en un blog (más que nada para que alguien le mande saludos a Gonza y le cuente que sin él se vive mejor).

¡Orden en la sala! La señora ruborizada de la tercera fila siéntese que estamos hablando de diplomacia y tecnología. Caballeros dejen de hacer chistecitos por lo bajo y de mirarse con cara de cómplices que ya los chistecitos por lo bajo los hizo el mismísimo Señor Presidente, etc. etc. o sea Chávez. Lo simpático es que esos chistecitos los hizo con alguien que no se si es un ejecutivo o un funcionario del gobierno chino y después cuando tuvo que presentar oficialmente el teléfono orgullo criollo, Chávez no podía mantenerse serio. La palabra vergatario lo tentaba como travesura de nene chico y mostraba el telefonito como si fuera una joda que nos está haciendo a todos.

El domingo a la tarde llovió. No es un dato muy importante, sobre todo porque acá estamos en verano que es la estación lluviosa y caen un par de torrenciales por semana. Pero para mi una tarde de domingo con lluvia es como que me invita a alguna actividad en casa: un poco de tele, chocolates, siesta no porque me pone de mal humor (muuuuuy mal humor) pero sí tirarme en el sofá a mirar alguna peli.

Yo no soy la de la foto, pero no es el tema (no tengo registro de mi en pijama con cara de domingo). La cosa es que en medio de ese plan se me incluye un personaje que no está claro cómo llamarlo. Amigo ya no pero novio sería mucho decir. Me gusta la manera que veo que usan muchos para zafar: "nos estamos conociendo". Ok, mejor no lo nombro así tampoco lo comprometo demasiado (a no olvidar que este blog lo leen al aire en los principales canales de televisión del mundo y cualquier cosa que acá se escriba y se comente llega a más de 24 millones y medio de personas).

Al señor en cuestión no le interesaba mi película así que se instaló en mi sillón con su laptop para que yo usara su pierna de almohada. En un momento se levanta y va a traer algo de la heladera y como acto reflejo miro la pantalla de su laptop. Estaba la ventanita de downloads de su navegador trabajando, así que intento leer qué está bajándose el hombre.

Tuve un instante de sorpresa: Sex Vocal.


De eso sí tengo registro: tuve que capturar esa pantalla. Como dije antes, nos estamos conociendo y conociendo a una persona también nos vamos dando cuenta qué cositas le gusta, qué le da ganitas en esos domingos que no hay nada para hacer afuera, etc. etc. Son todas buenas pistas que me dejó el muchacho pero me llamó la atención con cuánta liviandad lo hacía. No me terminaba de cerrar que estuviera al lado mío bajando pornografía y que encima no lo disimulara y me lo deje ahí a la vista. Era raro y no quería pasar por una anticuada que se escandaliza porque el otro mira sexo oral en internet, pero ¿delante mío? A lo mejor era una insinuación.

No sé, mejor que conjeturar encararlo:

– Loqui, ¿está bueno lo que estás bajando?

– Más o menos, tenía ganas de ver de qué se trataba pero esas cosas que están buenas ahí en persona, con toda la adrenalina del momento, pierden gracia cuando estás así frío, fuera de ambiente.

– ¿Y cómo te gusta entrar en ambiente? (ya estaba haciendo la que me llevaba a su juego)

– No sé, los ví hace un tiempo en vivo en un teatro y me gustaron pero ahora les escuché unos temas sueltos y no me sorprendieron tanto.

Temas sueltos: no estamos hablando de lo mismo. Le pido permiso y agrando un poquito la ventana de downloads así me muestra el texto entero y no lo abrevia.


De sexo oral a un sexteto vocal la diferencia es tan grande que cuesta hacerse cargo de haberlos confundido. La culpa es del domingo, nadie está del todo iluminada un día lluvioso y reconozcamos que el mensaje era confuso.

Cuando le expliqué lo que había pensado me contó el caso de un compañero de oficina que su esposa lo echó de la casa porque le encontró en un bolsillo una factura de compra en "La Casa del Amor". La mujer indignada le hizo un escándalo enorme y hasta le tiró una valija por la cabeza para que metiera unas cuantas cosas y abandonara la casa.

El tipo intentó explicar pero no hubo caso. No sé cómo ni cuándo encontró a la mujer más tranquila (la debe haber atado a una silla con un trapo en la boca) y le explicó que el coche andaba con la suspensión un poco dura así que lo llevó a un taller especializado: "La Casa del Amortiguador" pero la computadora que hace las facturas cortaba el texto porque el nombre era muy largo.

¿Será una historia real o me la inventó en el momento para hacerme sentir menos idiota? Nunca lo sabremos. Por lo pronto, para el domingo a la tarde pronosticaron lluvia.

Yooooo!!! (aplausos enajenados)

Camino al micrófono me cruzo con un Jack Nicholson gordo y desaliñado, de riguroso smoking negro y un moñito que lo ahorca y lo hace transpirar. Me dedica una mirada lasciva que la entiendo como un cumplido delicado (es un viejo asqueroso pero las reglas del juego obligan jurar que una se erotiza con él), le sonrío y camino unos pocos pasos, paso por al lado de la tilinga de Angélica Jollie o como se llame la estirada esa y nos ignoramos. Dos flacas rubias de más de 1.75 mts con la misma cara de bisturí pero distinto diseñador (de vestido y de tetas) sonríen a lo Mariana Fabiani y me acercan hasta un estrado con tres micrófonos. Ahí me espera Clint Eastwood con una modestia que desentona con su trayectoria y me entrega el premio. Por catorce segundos sólo vi lo blanco de los flashes y el resto de la noche vi todas las siluetas pero en destellos de azul.

No me queda otra más que decir unas palabras.

Buenas noches (tuuuuuuuu: acople).
Quisiera agradecer esta entrega (tuuuu iiiiiiiiiiiiiiiii)...

Quisiera agradecer a los errores de la gente linda. Para otros, los errores ajenos son una buena oportunidad de quedarse con el marido, el cargo o la chequera de la descuidada, pero para mi, este error de Violeta Martínez Uría  significa agregar un premio al rinconcito donde atesoro estas muestras de cariño. Viole, tu blog sale de una mente creativa, no sólo tenés la capacidad de comunicarte con la gente a través de una lectura divertida, profunda y con una exquisita capacidad de observación (gracias Daniel Os por prestarme este comentario) sino que te has preparado y se te nota cómo elegiste el idioma para darle estilo a tu espacio.

Otra de las cosas que te agradezco, Viole, es que éste no es ese tipo de premios que obliga a confesar atrocidades que prefiero disimular o a premiar a otros 200 blogs y terminamos mencionando a algunos que hacen el esfuerzo por desmarcarse de una.

Sin embargo, por más que no haya obligación de seguir una cadena, yo también tengo algunos blogs que quisiera que se sientan reconocidos, aunque después no pongan su premio porque no quieran, les dé vergüenza, los enoje o los aparte del estilo de sus blogs.

Ok, vamos en orden alfabético:

• …Lo más importante se quedó afuera  (Daniel, sé que no lo vas a poner y ni vas a mencionar que te lo entregué, pero tu blog es de los pocos que conozco donde se ejerce la Literatura y no la vida bloggeril).

• Alicia's Own  (Ali, me encanta el ambiente de tu blog, hay un aroma de calidez y cercanía que no me llama la atención que hoy huela a pancitos caseritos)

• Alma de Budín  (no ví ningún premio publicado en tu blog pero me imagino que ya te dieron miles, es muy bueno lo que hacés)

• Anábasis (Marce, hace rato que admiro tu blog, era hora de darte un premio)

• Cortitos  (Claudia, no sé mucho de tus gustos personales pero entre los míos está tu estilo ideal de literatura para los tiempos bloggeros: cortitos y a seguir los cuentos con la cabeza cuando ya una salió de tu blog).

• El Patio de As Burgas  (J. eMe: me sorprende cómo pasás del compromiso al buen humor sin dejar notar dónde está la frontera)

• Irreflexiones Arbitrarias  (Horacio tu blog es adictivo, imposible dejar pasar unos días sin pegar una mirada a ver qué hay de nuevo por ahí, te merecés el premio aunque lo rechaces porque esa mariposita "es de gays")

• La mirada de Steki  (Steki: mi sueño es no crecer nunca y que algún día la gente me vea como te ven a vos)

• My Place to be  (Diego de los Besugos, me encanta tu blog tan fiel a la definición de blog: una bitácora de lo recién vivido con opinión personal)

• Según Sebastián  (Sebas, tu blog no sólo es muy divertido, es también muy generoso: me ha servido de inspiración y eso lo valoro mucho de verdad).

• Seleccione Reales Dijes  (unServidor: Tu blog debiera cerrarse! El humor inteligente merece mucho más que el público tan reducido que puede llegar a frecuentar un blog)

• Siempre en algún lugar  (Marce, ídola cómo resolvés con imágenes lo que describir con palabras es quedarse a mitad de camino)

• Un cachito de mi  (Casteee, leer tu blog es como hablar por teléfono con una amiga de toda la vida)

• Vida Borderline  (Viole, I care three cucumbers que ya tengas este premio y que encima me hayas premiado. Me gusta tu blog y punto).

• Viviendo con Igan  (Tu onda de transmitir polenta a través de la adversidad es una lección, no un blog)
  

Estoy segura de que me voy a arrepentir de no haber agregado más porque sólo visito blogs que me gustan pero no estoy mencionando a todos. Les sugiero a los que se hayan quedado afuera que me dediquen una puteada grosera por dos motivos: porque me lo merezco por ingrata y para que no me vuelva a olvidar de lo que de verdad disfruto y quisiera premiar.

Suerte a los felicitados!!!

Hace como un mes recordaba por acá mis "rateadas" de la escuela y enseguida surgió el tema de cómo se llama en cada país y región el acto de fingir ir a la escuela y vagabundear por la ciudad. Como no existe el tan mencionado español neutral, sin darme cuenta, viviendo en Fort Lauderdale no he tenido que aprender a desenvolverme sólo en inglés sino también en castellano. Es que es una ciudad muy cosmopolita y es bastante común conocer gente de todo el mundo.

Lo bueno, es que conviviendo con gente tan distinta una aprende que el francés habla francés, el haitiano habla creole, el filipino habla filipino pero el latino no habla en nada. O mejor dicho: habla en todo. El español que se escucha acá es desastroso, primero que son comunes (sobre todo en Miami) los inmigrantes de los países cercanos de orígenes muy humildes y sin mucho acceso a la vida intelectual, para decirlo elegantemente. Así que hablan un español muy básico, lleno de modismos de sus países y a veces lo mezclan con inglés y suena un mamarracho inentendible como "señol, ¿usted tienes que printeal la forma, luego enviala pol correo y nosotros lo llamamos patrás".

Al principio no hablaba nada de inglés y no me quedaba otra que terminar entendiéndome como podía. Pero una vez tenía que comprar un balde y me daba vergüenza hablarle al del supermercado como una india, así que me acerqué a una señora que parecía latina y le pregunté dónde estaban los baldes: no me entendió. "Qué cosa e un balde, no sé qué cosa e esa, acá no tenemo balde", le expliqué para qué era y me terminó corrigiendo a mi: "¡Un cubo! ¡eso que usté busca se llama un cubo!" para mis adentros le contesté que un balde está más cerca de ser un cilindro que un cubo y también me acordé que cubo es un número multiplicado tres veces por sí mismo pero era ridículo meter ese tema en esa conversación surrealista.

Así que poco a poco traté de mejorar mi inglés y "neutralizar" mi castellano, o sea aprenderme la mayor cantidad posible de sinónimos que me salven de que otro analfabeto me corrija, disminuir el uso del lunfardo lo máximo posible, aprenderme algunos modismos de otras regiones y agudizar los sentidos para encontrar los caminos por donde se perdió el español ajeno:

Printeal (printear) = Imprimir (to print)
Forma = Formulario (form)
Llamar patrás = Devolver el llamado (to call back)

Manga: caterva, partida, camarilla, cuadrilla, gavilla, turba, oleada, horda, multitud, muchedumbre, abundancia, infinidad, sinnúmero, fárrago, tropel, montón, revoltijo, gentío, hatajo, manada, mesnada, rimero, tropa, cardumen, etc.

Corren tiempos difíciles y a veces se hace muy cuesta arriba mantener un blog. Por suerte nunca falta uno de esos colaboradores desinteresados que hacen que las cosas se alivianen un poco y aportan ideas y soluciones que se hacen cargo de algunas de las complicaciones.

Un(a) amigo(a) que pidió mantener en secreto su identidad, se acercó hasta las oficinas desde donde se genera este blog, habló con nuestro Secretario de Prensa y Difusión y aportó con estos dos nuevos auspiciantes que se suman desde hoy a la enorme familia de Mis Cosas & Mil Cosas.

Sepan comprender, pero desde hoy tenemos espacios de publicidad:

ELLA (muy enojada):
Claaaro, el señorito mirando tele y… ¿quién cocina?


ÉL (muy alegre):
¡La Forra!


LOCUTOR (muy tarado):
Restaurant y Pizzería "La Forra"  distinción y calidad.





ELLA (con tono de seductora):
¿Y si nos clavamos unos vinachos, mi amor?


ÉL (con tono de superado):
¡Metele, Giluna!


LOCUTOR (con tono de tarado):
Vinos Giluna… para noches como ninguna.

Las tortillas de papa me salen cada vez mejor (recuerden, viejos nostálgicos, mi post tortillero del 24 de Abril ¡uy! ya 3 meses bloggeando y yo pensé que no pasaba de las 3 semanas).

Le agarré la mano, a las tortillas (me volé pero ya retomé el tema), castigué a algunas amigas agasajándolas en casa con las tortillas que se me quemaron, las que se me desarmaron y las que me quedaron saladas o bobotas, pero tengo que admitir que ahora sí me luzco. Bueno, en realidad con una tortilla de papa una no se luce mucho, no es precisamente un plato gourmet. Para lucirse siempre hay algunos bocaditos que se compran congelados y se dejan media hora en el horno y varias cositas baratas de esas que si las ponemos en platitos elegantes pasan por elegantes. Hasta la misma tortilla de papa cortada en cubitos, decorada con un tomatito cherry y presentada sobre un colchón de lechuga da un aspecto rústico y sofisticado.

Conclusión: la lechuga tiene como única propiedad en la escala alimentaria hacer que la comida parezca más y mejor que lo que es.

Esto lo descubrí en un local perteneciente a una cadena de comida rápida (no digo McDonnald's porque éste es un blog honrado). Me di cuenta que si no me comía las papas me quedaba con hambre porque la hamburguesita no era muy suculenta, así que un par de veces me pedí que me agrandaran mi menú, lo que consistía en el mismo redondelito de carne (espero) perdido entre los dos panes pero rodeado de una avalancha de bastoncitos de papas de un largo que nunca ví en las papas reales y un balde de Coca-Cola. Y no exagero, son vasos brutales, gigantescos que es imposible tomarse todo eso.

Algunos dirán: ¿Queeeeé? ¿La exitosa cadena del payasito amarillo tirando litros y litros diarios de bebida carbonatada a la cloaca porque sus comensales no se los pueden terminar?

Respuesta: No, tontorrones, las tres cuartas partes del vaso/balde/molde de castillitos de arena  las llenan con hielo y lo que tiran a la basura es agua derretida, que es más barata que la Coca-Cola y si la malgastamos es un problema del planeta, no de esta prestigiosa cadena de alimentación al consumidor.

Bueno, debido a esas experiencias y sumado a la aparición de granitos que erradiqué hace unos 15 años decidí no aparecerme más por esos lugares y empecé a ir a otros sitios donde sirvieran almuerzos más sanitos (y también con ganas de que no me engañen más con esos combos tramposos).

Cerca de donde trabajo hay un local sencillo con un menú accesible pero con la gloriosa peculiaridad de tener buena diversidad de ensaladas, así que cada día probaba otra, combinaba aderezos, agregaba pechuguitas en cubitos, jamón o huevo duro, cambiaba los cubitos de queso por aceitunas y miles de experimentos nuevos cada día, pero en lo único que notaba que a la casa le significaba algún problema era pedir hojas de espinaca (rúcula o berro) en vez de lechuga. Parecía que la lechuga para ellos era sagrada, pero todo lo demás estaba bien, así que no me molestaba y hacía la vista gorda.

Así por casi 3 semanas. El miércoles fui a almorzar con Lili y tuvimos la genial idea de pedir una ensalada más grande, para compartirla y después matarnos con café con torta.

Quedó develado el misterio de las sagradas hojas de lechuga: sólo cumplen la función de hacer que un plato parezca más abundante.

El chef debe estar acostumbrado a cocinar para arqueólogos o mineros porque Lili y yo aparte de una montaña de lechuga y dos bocaditos de jamón sepultados entre el verde espeso amazónico no encontramos nada. Si alguien quiere aprender a atender a dos chicas que están por tomarse un café con torta, preste mucha atención a las recetas (más bien a las medidas):

Ya hacía tiempo que me imaginaba que me estaban engañando, pero hoy me quedó claro: me están mintiendo en la cara sin ningún tipo de pudor ni temor de ser descubiertos.

Todo empezó hace unos 20 años, como para ponerle fecha. Yo no sé qué fiesta sería o a lo mejor una reunión sin motivo en casa, yo era chiquita así que no me acuerdo bien, pero de lo que no me olvido es que un amigo de la familia dijo algo que para la mayoría ya era sabido y decían que sí con la cabeza, pero para otros fue una noticia que nos llenó el pechito de orgullo patriótico:

…y bueno la Marsellesa es el himno más lindo lejos, así que es como si no participara y todos los premios se reparten desde el segundo en adelante. ¡¡¡Y salimos segundos!!!

Ok, dejemos de lado esa anécdota por un ratito así nos mudamos para esta otra: Hace unos 8 años estuve de visita por Chile (un beso a los chilenos si hay alguno por ahí). Era fiesta patria y me tocó conocer las fondas, un lugar divino, pintoresco donde festejan sus fechas con un espíritu muy patriótico, muy autóctono y muy festivo. Hermoso, y se llena de gente de todo tipo. El que quiera visitar Chile que trate de hacerlo para mediados de Septiembre y que conozca las fondas.

La cosa es que paradita en una fonda con cara de turista asombrada porque todo lo que me rodeaba era distinto a lo que conocía, un grupo de gente conversaba cerca mío y paré la oreja. Un hombre de unos 60 años largó un comentario que los demás parecían conocer porque decían que sí con la cabeza:

Me acaba de recordar el Lic. Lenonangeli que hablo a menudo de un conflicto social en el que no hemos reparado: el calzado seleccionado por los caballeros.

Puntualmente uno en especial, uno que es para fino para callejear y ordinario para smoking. En otras palabras un calzado con altos índices de ponérselo donde no pega: el mocasín con guirnaldas.

Los hombres que todavía no descubrieron que estos zapatos son un poderoso repelente de mujeres los usan con jeans y camisa dentro del pantalón, con un cinturón de cuero en el mismo color de estas bellezas que se ven en la foto y se encuentran con sus amigos, todos varones. Algunos de ellos peinados al agua con raya al costado, otros en lugar de camisa usan la camiseta de su equipo de fútbol, pero para afuera porque son muy cancheros y los friolentos con campera de gimnasia, generalmente azul oscura con tres líneas blancas en las mangas arremangadas y los hombros cubiertos de caspa. Algo les hace presentir que cuando salen con esa pinta no hace falta llevar "protección", a lo sumo alguna pastillita para la digestión, porque estarán más cerca de anchoas, escarbadientes, manjares aceitosos y alcoholes de bajo costo que de chicas, humor elegante y tragos con paragüitas.

Muchas veces los señores que están en pareja estable se visten como les piden sus mujeres pero acá les revelo uno de los grandes secretos guardados por las mujeres del mundo: cuando sus esposas les regalan o les proponen comprarse esos mocasines no es porque les guste sino porque se aseguran que sus hombres salieron a la calle con una alarma anti levante.

Los mocasines con guirnalda no tienen edad, lo usan algunos nenes para ir a la escuela, los más crecidos para ir a la facultad y los que trabajan de camisa y corbata se los ponen para ir al parque los sábados. Con estos mocasines se puede pisar barro, andar en bicicleta y patear pelotas pero no por eso sus usuarios se los cambian por zapatillas con onda.

Pero hay algo peor, estos mocasines no son sólo unos recortes de cuero montados sobre suela: son todo un símbolo de estilo de vida. Vale decir, estos mocasines, como ya se le confesó al Lic. Leonangeli, van por dentro del que los usa, son parte de su anatomía hasta cuando no se los ponen. Es como si su corazón ostentara dos bonitas guirnaldas y el empeine bajo para apreciar bien la textura de las medias.

Hay que aprender a identificar a los que usan estos mocasines en el momento que andan con otra cosa, hay que  perseguirlos y pasarles cepillo de alambre por la parte del cerebro donde se encuentra alojado el gusto por el mocasín de guirnaldas. Para eso, acá van algunas frases que suelen decir los dueños de esos zapatos:

• Sólo me los cambio para andar de pantalón gris y zapatillas de velcro.

• Son tan cómodos (mientras sonríen de medio lado y ponen una cara de enamorados que no se les puede decir nada).

• Yo sé que no pegan con pantalón de jogging pero voy a la panadería y vuelvo.

• Adiós muñeca (mientras sonríen de medio lado y ponen una cara de enamorados que no se les puede decir nada).

• Yo sé que no pegan con shorts, pero saliendo de la panadería me invitaron a un asado y no iba a ir de largos.

• Yo sé que no pegan con saco para el cumpleaños de Vanessa, pero masí…
  

Señores, esos zapatos encabezan la lista de los accesorios matapasiones. Una mujer olfatea y reconoce al usuario de esos zapatos los lleve puestos o no. Hagan ejercicios para dejar de pensar en ellos: yoga, control mental, compren revistas de mujeres y vean qué usan los hombres que acompañan a las damas que ustedes sueñan. Vayan al cine, a ver recitales y a la cancha a mirar más que disparos, guitarras y pelotazos.


Los hombres sexuados no usan mocasines con guirnaldas y el que sí los usa es alguna otra cosa.

A veces me dá la impresión de que todos saben algo que yo no y no me lo dicen. Es como cuando una entra a un lugar donde hay dos o tres conocidos y de repente cortan el diálogo cuando nos ven llegar, tienen una cara de pánico por una décima de segundo, fingen una sonrisa y lo que es peor, fingen la continuación de un diálogo:


–Sí… como veníamos hablando, Roxana, la verdad que… eeeh… están interesantes esos… eeeh… ¡zapatos! ¡ah, mirá quién llegó! Hola Pau ¿cómo estás? mirá que lindos zapatos se compró Roxana.

Me dá ganas de reaccionar, como si pudiera decirles: no se preocupen, vuelvo en 10 minutos así redondean lo que confabulaban y me ubico en mi rinconcito con auriculares por si quieren seguir cuchicheando. Pero no, le felicito esos "eeeh zapatos" ordinarios a esa "eeeh stúpida", sonrío con ellas y se quedan confiadas de que no me dí cuenta. O a lo mejor sin querer firmamos un pacto idiota en que ellas me ocultan algo, después me ocultan que me lo ocultan y yo les oculto que no lo pudieron ocultar y que me muero de la intriga.


A veces pienso que no hay que ser tan cuidadosa, que tal vez no se trata de que estaban preparando un plan para conquistar el mundo sino que era una confesión menor (una hazaña sexual o una disfunción gástrica) ¡¡¡o incluso un regalito para mi!!!


No da para hacer un escándalo, y por evitar escándalos seguimos poniendo la cara donde nos parece que todos saben algo que no nos dicen.


El tema es cuando una entra a un negocio y corta un diálogo, se sienta en un taxi con el novio y el conductor y él se miran y se asienten con la mirada algo que no me cuentan, después el asunto queda latente durante el almuerzo hablando de todo menos de "eso" que flota en el aire, en la cola del cine se lo pasan entre los desconocidos salteándome a mi, y hasta lo insunúan en la tele sin que una lo capte: "importante vendedor de ropa confesó lo que ya era un secreto a voces".


¡¡¡Basta!!! ¿De qué hablan? ¿De quién hablan? ¿Por qué no son claros? ¿No pueden? ¿A quién protegen? ¿Les pagaron? ¿Los tienen amenzados? ¿Tienen miedo? ¿Por qué me lo ocultan sólo a mi? ¿Mi mamá está embarazada? ¿Obama es un extraterrestre nacido en el Area 51? ¿Se está filmando la cuarta parte del Padrino? ¿Tengo restos de espinaca entre los dientes?


Bueno, maldita humanidad, les tengo malas noticias:
Sé algo que ustedes no y no pienso decírselos.

El Premio Dardo, consiste en el reconocimiento de los valores de cada blogger, por transmitir cada día valores culturales, éticos, literarios, personales, etc. Y sobre todo se valora a la creatividad de los autores.

La aceptación de dicho premio lleva implícita algunas reglas:

1. Aceptar la notificación del reglamento y el logo del premio.
2. Hacer un enlace hacia el sitio que me entregó dicho premio. A mi me nominó Prometeo, así que acá a la derecha donde ven mi premio brillando orgulloso, le hacen un click y se van directo a ver las Andanzas de un Náufrago.
   
3. Premiar a 15 sitios que según mi criterio merezcan dicho premio.

• …Lo Más Importante se Quedó Afuera
  
• Algunos Textos & Capitán Buscapina
  
• Días Como Todos
  
• El Último Noviembre de los Años 80
  
• En el Banquito Verde
  
• Irreflexiones Arbitrarias
  
• La Mirada de Steki
  
• Mobtomas
  
• My Place To Be
  
• Nubosidad Variable
  
• Recomenzar
  
• Según Sebastián
  
• Siempre en Algún Lugar
  
• Sunshine Reloaded
  
• Un Cachito de mi

Cómo puedo avanzar si no sé qué camino estoy mirando, cómo ir para adelante sin saber para qué lado agarrar. Cómo puedo ir para adelante en algo de lo que no estoy segura.

Cómo puedo sentir algo si no sé si es un sentimiento. Cómo puedo sentir si no sé lo que es un sentimiento. Cómo puedo asegurar que siento si mis sentimientos siempre fueron inseguros.

La vida puede ser larga y hay que ser fuertes, el mundo a veces es cruel… y a veces pienso que ya tuve bastante.

Cómo puedo dar amor si no sé qué es lo que estoy dando. Cómo puedo dar amor sin saber cómo darlo. ¿Cómo puedo dar amor si amor es algo que nadie me dio?

Esta semana nació el sobrinito de mi amiga Marcela, Osvaldo.

Y como no tengo mucho que ver con su hermana que vive en Buenos Aires y ni siquiera conozco al marido, igual le mandé una felicitación pero no encontré nada tierno que dedicarle a un tal Osvaldo Varela. Es que cuando me hablan de Osvaldo Varela me lo imagino de unos 55 años, Osvaldo hace asados y vende autos usados ¡Osvaldo Varela no puede andar en pañales y tomar la leche!

Una mamá no le puede decir al Sr. Varela "arrorró Osvaldo arrorró mi sol", a Osvaldo se le dice ayudame a trasplantar esta palmera o llevame el auto al mecánico. Entonces pensé que Osvaldo entra en el mismo grupo de Armando, Hilda, Mario, Blanca, etc.

Hay nombres atemporales, si una amiga me dice que viene con Susana, con Laura, con Marcelo o con Pablo, tranquilamente puede venir con su pareja, con un tío o con una sobrinita. Pero los que se llaman Osvaldo no pudieron haber nacido bebés. La verdad que no quiero entender eso de los homenajes a alguien querido, tradiciones familiares o que el nombre te evoque algún héroe mitológico. A un hijito esperado hay que ponerle un nombre que después él se aguante por los 80 o 120 años que lo va a usar.

Algunas personas tienen nombres "especiales" que con su personalidad se convierten como en una marca. Pero si Ashton Kutcher o Winona Ryder no hubieran sido lindos y famosos habrían sido los chicos raros de la clase. Los hubieran hecho convertirse en la gorda Winona o el orejón Ashton que se sientan en el fondo del aula y hubieran sido más objeto de burla con esos nombres llamativos que si apenas hubieran tenido alguna característica física de esas que les causa gracia a los nenes. A Rodolfo Páez lo salvó su talento y que el sobrenombre Fito es más digerible.

La verdad que las cédulas de identidad dicen todo lo que la policía quiere saber pero a la vez dicen muy poco de nosotros.

También está el tema de que los bebés nacen tiernos y uno les pone nombres tiernos. Pero 30 o 40 años después tienen que seguir acarreando con esas ternuras que no les pega a sargentos o diputados. Lo mismo con los nombres de moda. ¿Se imaginan que dentro de 60 años haya un presidente que se llame Johnattan "Cookie" Arriaga?

Cuidado, Osvaldo, a menos que en 40 años seas bandoneonista en una orquesta de tango o tengas una empresa de fumigación aérea: llegaste a un mundo muy cruel. Bienvenido.

Mi mamá no lee blogs, es más, ni siquiera tiene internet en la casa. Así lo más seguro es que no va a leer jamás este post. Igual, en Argentina hoy no es el Día de la Madre.

Sí, ahí lo celebramos en octubre porque en Mayo ya tenemos bastantes celebraciones patrióticas, así que no pega una celebración matriótica también. Pero en casi todo el resto del mundo hoy es el Día de la Madre. Así que felicitaciones a todas las que estén leyendo ésto desde fuera de Argentina y sean madres. Las felicito mucho por el trabajo duro que hacen y cómo le ponen más amor y entusiasmo que a ninguna otra cosa que hacen en la vida.

Pero también les pongo un desafío: si quieren ser buenas mamás, pero buenas buenas, hagan el esfuerzo de igualar a la mía.

♡♥ ¡¡¡Muchos besos, sientan mucho cariño hoy mamis del mundo!!! ♥♡

Una vez cuando era chica (o no tan chica, unos 14 años digamos) mi mamá me dejó en la puerta de la escuela y ¡oh, sorpresa! no entré.

No es una gran transgresión (al que pensaba que estaba en un blog transgresor lamento decepcionarlo), nos fuimos unas chicas al cine y estaba cerrado, a un café pero estábamos muertas de miedo de que pasara alguna profesora y nos viera y terminamos pasando el día en la casa de una de ellas. Nada muy alocado: escuchamos música, comimos mil kilos de pizza y chocolates, nos cambiamos de ropa varias veces, nos peleamos otras tantas y a las 12:15, cuando suena el timbre de salida nos volvimos cada una a su casa como si hubiéramos pasado la mañana en clases.

A la tarde me pregunta mi mamá: ¿cómo te fue hoy en la escuela? Le contesté algo que me pareció suficiente para no tener que mentir demasiado pero me terminó descubriendo y le tuve que soltar que me hice la rata. Se hizo la comprensiva y es lo peor que pudo haber hecho, "o sos comprensiva o no lo sos" pero si no lo sos no te hagas. Me dijo que cuando no quiera ir a la escuela, ya que soy responsable, podemos charlarlo y me quedo en casa sin necesidad de mentirle a nadie ni de estar fuera de la escuela, que da protección y la calle la quita.

Me pareció comprensible lo que decía, así que me hice la comprensiva y acepté el trato.

Un tiempo después (pero bastante tiempo después, no olvidar que soy responsable) me pareció buena idea no madrugar, no subirme a un colectivo (ómnibus o micro para los que hablan español mejor que yo) y no cargar mi mochila, así que le dije a mi mamá: hoy no tengo ningún examen, no tengo ninguna materia que deba levantar la nota, no tengo nada importante en la escuela, no me siento mal y me quiero quedar en casa.

¡Nooooooooo! ¡que si sos una persona responsable la responsabilidad se arma día a día con las pequeñas obligaciones! ¡que quedarse en casa en pijama no tiene nada de constructivo! ¡que si te pasás el día mirando tele te vas a perjudicar la vista y el cerebro! ¡que en esta casa cada uno tiene su obligación y la mía es traer buenas notas!   ok, má ¿me llevás vos o voy en colectivo?

Le recordé el trato que habíamos hecho pero la verdad que ese trato no nos servía a ninguna de las dos: ni ella me iba a dejar faltar porque sí ni a mi me servía que "me dejara" quedarme en casa.

Hacerse la rata es otra cosa, no que tu mamá te deje faltar. Para ratearse hay que engañar a los padres y a la escuela, pero no engañar por maldad sino para probarse que ya se tiene la inteligencia como para armar un plan que se lo crean los grandes. Pero si uno de los dos engañados (padres y escuela) te permiten faltar no se cumple el principio básico de hacerse la rata. Si la escuela te deja faltar se llama feriado y si los padres te dejan faltar se llama excusa, pero para eso hace falta que sean comprensivos y "o sos comprensiva o no lo sos" pero si no lo sos no te hagas.

Cualquier similitud con la realidad es… es para que se haga cargo quien quiera. Al menos evitaré datos muy precisos o nombres que comprometan a los involucrados en la causa.

La señorita de la anécdota tiene 26 años (¡uy, qué casualidad! como yo) y se encandiló con los encantos de un caballero un poco más grandecito. Unos 40 digamos para redondear. Pero no un tipo que le pesa el tiempo y se va poniendo "grande" ni un avejentado no asumido que hace el ridículo con ropa de adolescente, sino una especie de Rolling Stone, uno de esos que ya tienen sus arrugas en la frente o alrededor de los ojos pero que se viste joven, que tiene gustos actuales, una personalidad magnética, y que tiene un espíritu muy juvenil y divertido. Bueno, estamos hablando de alguien especial, un hombre que ya ha estado casado y que ya ha pasado por la experiencia de la paternidad pero que todavía llama la atención de las chicas más jóvenes. O al menos de la chica de esta anécdota.

Resulta que el señor y la chica se desencuentran tanto que ya parece a propósito, pero cuando no pueden provocar otro desencuentro, entre ellos se genera una química que no deja muchas dudas acerca de qué sienten el uno por el otro. Lógicamente, si conversaran, las dudas y los temores se despejarían y dos personas adultas aunque con bastante diferencia de edad, conseguirían entenderse y ponerse de acuerdo con intentar una relación o ignorarse oficialmente.


No me vengan con que no importa el "quedirán" porque puede no importar a puertas cerradas, pero cuando salen de la manito y se sientan en un café o en la cola del banco, una que otra mirada fulminante lo dice todo: "esa aprovechadora le está vaciando la billetera al veterano" o "ese viejo verde le está poniendo los cuernos a su esposa con la secretaria". Bueno, incomoda seguramente y cuando dos personas podrían llegar a iniciar una relación está todo muy inestable y se miden mucho antes de dar cada pasito, no quieren dar una impresión negativa o hacer algo que arruine la onda que se va dando.

Ella, que también tiene su pasado, no es nuevita en cosas del amor pero es bastante "Susanita" y no tiene claro en qué se mete si quiere estar toda su vida con una persona que hoy está joven pero en unos años la diferencia de edad puede acentuarse por cuestiones naturales.

Él, que podría plantearse no volver a comenzar a armar un hogar y llenarlo de niños, se pregunta cómo sería esta nueva oportunidad que tiene en la vida, no sólo de tener un alma joven sino de actuar como cuando tenía 30.

Un día, después de trabajar, él le pidió que lo acompañara al cumpleaños de un amigo y que después, si se desocupaban temprano podían ir a dar una vuelta por la rambla. En la casa del amigo ella era la más jovencita pero se integró pronto a la reunión y compartió risas con todo el mundo aunque no se involucró mucho en los diálogos en que mencionaban deportistas de los años 80 o los dibujitos que miraban en la tele en los 70. Se desocuparon temprano y fueron a tomar una cerveza a un pub donde una banda tocaba música en vivo. Todas las mesitas tenían gente de entre 20 y 30 años y a ella la miraron unos chicos que no forzaban su juventud para parecérsele.

Él sintió que quiere estar con ella pero que no pega en su mundo.
Ella sintió lo mismo.

¿Vale la pena el intento?

Muchos de los libros que leí en mi vida no vinieron a parar a mi estantería después de un par de mudanzas. Algunos me acompañan a todos lados pero algunos se tuvieron que quedar atrás, algunos perdí y de algunos otros me olvidé. Por suerte existen por todos lados las casas de canjes de libros y por unos pocos pesos se pueden llegar a encontrar los libros que una quiere releer (hasta se los consigue amarillentos y medio rotitos como los tenía antes de abandonarlos, casi un clon).

Pero, ¿qué pasa con los libros (y todas las demás cosas) que se abandonan en un apuro y después nos arrepentimos del abandono? Bueno con la mayoría de las cosas: a joderse. Pero con algunos libros se puede tener la suerte de encontrarlos gratis en internet. Ya sé que amazon.com y varios otros te encuentran cualquier libro de cualquier época, pero no se trata de comprar todo de nuevo hasta reconstruir la biblioteca de hace 10 años sino de ver cómo se zafa. Por eso la piratería ayuda.

Hace poco descubrí los libros en PDF y empecé a encontrar cosas que me reencontraban con mi pasado y lógicamente los empecé a bajar. Después aparecieron libros que me hubiera gustado leer en su momento y no lo hice, libros que nunca me interesaron pero me recuerdan gente o hechos importantes de mi vida y también best-sellers que no me compraría pero que quiero pispear a ver si me engancho.

Finalmente se me armó un pequeño tesorito de libros donde se mezclan millones de sensaciones, aprendizajes y ficciones que llegaron conmigo hasta el presente, pero: ¡ese tesorito no existe! Es un tesoro virtual, está en un folder en mi compu y en un CD por si se me muere la máquina. Es abstracto, impalpable y debiera ocupar muchos estantes, un par de cajas, varios kilos y tendrían que ser el cuco antes de una mudanza. Pero no, toda esa fortuna pesa 450 MB.

Al principio antes de leer un PDF me lo imprimía y me lo hacía anillar y no sé porqué pero no me encariñé con el método, así que traté de acostumbrarme a leer directo del monitor pero no hay caso. Finalmente, me compré el eBook Reader (click!).

Lo llené de libros, fotos, música, agenda telefónica y empecé a llevar toda mi biblioteca completa a todos lados. Por momentos me parece una exageración ir de compras llevando 10 cuentos de Borges, todo lo de Dolina y un cancionero con 200 temas de los Beatles, pero es lindo. Es como querer tener un botiquín en la guantera del auto y tener todo un centro médico con tomógrafo, farmacia y cafetería.

Hoy era una de esas mañanas de solcito tibio y brisa fresca, ideal para ir a la playa pero no para entrar al agua. Estaba como para poner una sillita cerca de la orilla y ponerse a leer, así que me llevé mi nuevo aparatejo y cuando me instalé en la playa me dio miedo sacarlo del bolsito. ¿Y si le entra arena? ¿Y si una ola o un tarado me lo salpica? así que lo guardé y me quedé tranquila en la orilla sin hacer nada.

Bueno, no tanto como "sin hacer nada" me quedé pensando y preguntándome: ¿gané o perdí con el lector de PDF? Porque antes cuando salía a buscar un rincón donde sentarme a leer, el libro de papel me servía para cosas que la maquinita no: doblar una página para no olvidar un párrafo, subrayar o ponerle remarcador a una frase, escribir en los márgenes ideas sacadas de lo leído, atrapar una flor, una foto o una servilleta con dedicatoria, esconder plata o incluso prestar el libro y esperar a que me lo devuelvan para ver qué página doblaron.

La tecnología avanza y se va reemplazando costumbres que se quedaron en la biblioteca de la casa de los viejos. Los que tuvimos las viejas costumbres somos la generación de la transición de un sistema al otro. Y el sistema nuevo está bueno, pero:

¿Qué vale más? ¿Llevar todo lo de valor afectivo a todas partes en un aparatito de 250 gramos o andar con sólo una cosa a la vez pero cargarla con toda nuestra vida hasta transformarlo en un museo de nuestra historia personal?

Cuando vivía en Argentina ni sabía que existía esta ciudad. Es más, pensaba que Miami y Orlando estaban pegados, por no soportar escuchar los relatos de los fanfarrones que habían andado de vacaciones por los dos lugares. Bueno, unos años más tarde me entero que los que están en Miami viajan unos 400 km. hasta Orlando para ir a los parques de Disney y que Ft. Lauderdale también existe. Pero más duro fue aprender a pronunciar su nombre: "Fort Lóderdeil"

Ayer cuando decidí abrir este blog se me ocurrían mil cosas que tenía que poner. Hoy lo abrí y se me volaron todas las cosas. De lo que me acuerdo es de esta pared: