Mocasín con Guirnaldas  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

Me acaba de recordar el Lic. Lenonangeli que hablo a menudo de un conflicto social en el que no hemos reparado: el calzado seleccionado por los caballeros.

Puntualmente uno en especial, uno que es para fino para callejear y ordinario para smoking. En otras palabras un calzado con altos índices de ponérselo donde no pega: el mocasín con guirnaldas.


Los hombres que todavía no descubrieron que estos zapatos son un poderoso repelente de mujeres los usan con jeans y camisa dentro del pantalón, con un cinturón de cuero en el mismo color de estas bellezas que se ven en la foto y se encuentran con sus amigos, todos varones. Algunos de ellos peinados al agua con raya al costado, otros en lugar de camisa usan la camiseta de su equipo de fútbol, pero para afuera porque son muy cancheros y los friolentos con campera de gimnasia, generalmente azul oscura con tres líneas blancas en las mangas arremangadas y los hombros cubiertos de caspa. Algo les hace presentir que cuando salen con esa pinta no hace falta llevar "protección", a lo sumo alguna pastillita para la digestión, porque estarán más cerca de anchoas, escarbadientes, manjares aceitosos y alcoholes de bajo costo que de chicas, humor elegante y tragos con paragüitas.

Muchas veces los señores que están en pareja estable se visten como les piden sus mujeres pero acá les revelo uno de los grandes secretos guardados por las mujeres del mundo: cuando sus esposas les regalan o les proponen comprarse esos mocasines no es porque les guste sino porque se aseguran que sus hombres salieron a la calle con una alarma anti levante.

Los mocasines con guirnalda no tienen edad, lo usan algunos nenes para ir a la escuela, los más crecidos para ir a la facultad y los que trabajan de camisa y corbata se los ponen para ir al parque los sábados. Con estos mocasines se puede pisar barro, andar en bicicleta y patear pelotas pero no por eso sus usuarios se los cambian por zapatillas con onda.

Pero hay algo peor, estos mocasines no son sólo unos recortes de cuero montados sobre suela: son todo un símbolo de estilo de vida. Vale decir, estos mocasines, como ya se le confesó al Lic. Leonangeli, van por dentro del que los usa, son parte de su anatomía hasta cuando no se los ponen. Es como si su corazón ostentara dos bonitas guirnaldas y el empeine bajo para apreciar bien la textura de las medias.

Hay que aprender a identificar a los que usan estos mocasines en el momento que andan con otra cosa, hay que  perseguirlos y pasarles cepillo de alambre por la parte del cerebro donde se encuentra alojado el gusto por el mocasín de guirnaldas. Para eso, acá van algunas frases que suelen decir los dueños de esos zapatos:

  • Sólo me los cambio para andar de pantalón gris y zapatillas de velcro.
  • Son tan cómodos (mientras sonríen de medio lado y ponen una cara de enamorados que no se les puede decir nada).
  • Yo sé que no pegan con pantalón de jogging pero voy a la panadería y vuelvo.
  • Adiós muñeca (mientras sonríen de medio lado y ponen una cara de enamorados que no se les puede decir nada).
  • Yo sé que no pegan con shorts, pero saliendo de la panadería me invitaron a un asado y no iba a ir de largos.
  • Yo sé que no pegan con saco para el cumpleaños de Vanessa, pero masí…

Señores, esos zapatos encabezan la lista de los accesorios matapasiones. Una mujer olfatea y reconoce al usuario de esos zapatos los lleve puestos o no. Hagan ejercicios para dejar de pensar en ellos: yoga, control mental, compren revistas de mujeres y vean qué usan los hombres que acompañan a las damas que ustedes sueñan. Vayan al cine, a ver recitales y a la cancha a mirar más que disparos, guitarras y pelotazos.


Los hombres sexuados no usan mocasines con guirnaldas y el que sí los usa es alguna otra cosa.

Paranoia y Venganza  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

A veces me dá la impresión de que todos saben algo que yo no y no me lo dicen. Es como cuando una entra a un lugar donde hay dos o tres conocidos y de repente cortan el diálogo cuando nos ven llegar, tienen una cara de pánico por una décima de segundo, fingen una sonrisa y lo que es peor, fingen la continuación de un diálogo:


–Sí… como veníamos hablando, Roxana, la verdad que… eeeh… están interesantes esos… eeeh… ¡zapatos! ¡ah, mirá quién llegó! Hola Pau ¿cómo estás? mirá que lindos zapatos se compró Roxana.



Me dá ganas de reaccionar, como si pudiera decirles: no se preocupen, vuelvo en 10 minutos así redondean lo que confabulaban y me ubico en mi rinconcito con auriculares por si quieren seguir cuchicheando. Pero no, le felicito esos "eeeh zapatos" ordinarios a esa "eeeh stúpida", sonrío con ellas y se quedan confiadas de que no me dí cuenta. O a lo mejor sin querer firmamos un pacto idiota en que ellas me ocultan algo, después me ocultan que me lo ocultan y yo les oculto que no lo pudieron ocultar y que me muero de la intriga.


A veces pienso que no hay que ser tan cuidadosa, que tal vez no se trata de que estaban preparando un plan para conquistar el mundo sino que era una confesión menor (una hazaña sexual o una disfunción gástrica) ¡¡¡o incluso un regalito para mi!!!


No da para hacer un escándalo, y por evitar escándalos seguimos poniendo la cara donde nos parece que todos saben algo que no nos dicen.


El tema es cuando una entra a un negocio y corta un diálogo, se sienta en un taxi con el novio y el conductor y él se miran y se asienten con la mirada algo que no me cuentan, después el asunto queda latente durante el almuerzo hablando de todo menos de "eso" que flota en el aire, en la cola del cine se lo pasan entre los desconocidos salteándome a mi, y hasta lo insunúan en la tele sin que una lo capte: "importante vendedor de ropa confesó lo que ya era un secreto a voces".


¡¡¡Basta!!! ¿De qué hablan? ¿De quién hablan? ¿Por qué no son claros? ¿No pueden? ¿A quién protegen? ¿Les pagaron? ¿Los tienen amenzados? ¿Tienen miedo? ¿Por qué me lo ocultan sólo a mi? ¿Mi mamá está embarazada? ¿Obama es un extraterrestre nacido en el Area 51? ¿Se está filmando la cuarta parte del Padrino? ¿Tengo restos de espinaca entre los dientes?


Bueno, maldita humanidad, les tengo malas noticias:
Sé algo que ustedes no y no pienso decírselos.



Estás Nominado  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

El Premio Dardo, consiste en el reconocimiento de los valores de cada blogger, por transmitir cada día valores culturales, éticos, literarios, personales, etc. Y sobre todo se valora a la creatividad de los autores.


La aceptación de dicho premio lleva implícita algunas reglas:
  1. Aceptar la notificación del reglamento y el logo del premio.
  2. Hacer un enlace hacia el sitio que me entregó dicho premio. A mi me nominó Prometeo, así que acá a la derecha donde ven mi premio brillando orgulloso, le hacen un click y se van directo a ver las Andanzas de un Náufrago.
  3. Premiar a 15 sitios que según mi criterio merezcan dicho premio.
Ahora viene la parte que algunos ojalá deje contentos y la que a mi más me ha costado: ofrecer el premio sólo a 15 de los muchos con los que en mi corta experiencia de blogger ya me he encariñado. Juro que no están por ningún otro tipo de orden que no sea el orden alfabético, así que el que quería estar primero en la lista que le cambie el nombre a su blog.

Otra cosa, hay blogs que visito a menudo y que me encantan pero no he podido poner entre estos 15. Ojalá tenga pronto la oportunidad de mencionarlos con algún galardón virtual porque de verdad que se lo merecen. Con el blog que me fue fácil no incluir fue con Anábasis  de mi admirada Marcela, que Prometeo se me adelantó y ya le otorgó este premio que de veras se merece por su talento.

Así que ya basta de explicaciones, ésta es mi fiesta de quince:

¿Cómo?  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

Cómo puedo avanzar si no sé qué camino estoy mirando, cómo ir para adelante sin saber para qué lado agarrar. Cómo puedo ir para adelante en algo de lo que no estoy segura.

Cómo puedo sentir algo si no sé si es un sentimiento. Cómo puedo sentir si no sé lo que es un sentimiento. Cómo puedo asegurar que siento si mis sentimientos siempre fueron inseguros.

La vida puede ser larga y hay que ser fuertes, el mundo a veces es cruel… y a veces pienso que ya tuve bastante.

Cómo puedo dar amor si no sé qué es lo que estoy dando. Cómo puedo dar amor sin saber cómo darlo. ¿Cómo puedo dar amor si amor es algo que nadie me dio?


La vida puede ser larga y hay que ser fuertes, el mundo a veces es cruel… y a veces pienso que ya tuve bastante.


Nombres Feos  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

Esta semana nació el sobrinito de mi amiga Marcela, Osvaldo.

Y como no tengo mucho que ver con su hermana que vive en Buenos Aires y ni siquiera conozco al marido, igual le mandé una felicitación pero no encontré nada tierno que dedicarle a un tal Osvaldo Varela. Es que cuando me hablan de Osvaldo Varela me lo imagino de unos 55 años, Osvaldo hace asados y vende autos usados ¡Osvaldo Varela no puede andar en pañales y tomar la leche!

Una mamá no le puede decir al Sr. Varela "arrorró Osvaldo arrorró mi sol", a Osvaldo se le dice ayudame a trasplantar esta palmera o llevame el auto al mecánico. Entonces pensé que Osvaldo entra en el mismo grupo de Armando, Hilda, Mario, Blanca, etc.

Hay nombres atemporales, si una amiga me dice que viene con Susana, con Laura, con Marcelo o con Pablo, tranquilamente puede venir con su pareja, con un tío o con una sobrinita. Pero los que se llaman Osvaldo no pudieron haber nacido bebés. La verdad que no quiero entender eso de los homenajes a alguien querido, tradiciones familiares o que el nombre te evoque algún héroe mitológico. A un hijito esperado hay que ponerle un nombre que después él se aguante por los 80 o 120 años que lo va a usar.

Algunas personas tienen nombres "especiales" que con su personalidad se convierten como en una marca. Pero si Ashton Kutcher o Winona Ryder no hubieran sido lindos y famosos habrían sido los chicos raros de la clase. Los hubieran hecho convertirse en la gorda Winona o el orejón Ashton que se sientan en el fondo del aula y hubieran sido más objeto de burla con esos nombres llamativos que si apenas hubieran tenido alguna característica física de esas que les causa gracia a los nenes. A Rodolfo Páez lo salvó su talento y que el sobrenombre Fito es más digerible.

La verdad que las cédulas de identidad dicen todo lo que la policía quiere saber pero a la vez dicen muy poco de nosotros.


También está el tema de que los bebés nacen tiernos y uno les pone nombres tiernos. Pero 30 o 40 años después tienen que seguir acarreando con esas ternuras que no les pega a sargentos o diputados. Lo mismo con los nombres de moda. ¿Se imaginan que dentro de 60 años haya un presidente que se llame Johnattan "Cookie" Arriaga?

Cuidado, Osvaldo, a menos que en 40 años seas bandoneonista en una orquesta de tango o tengas una empresa de fumigación aérea: llegaste a un mundo muy cruel. Bienvenido.

Feliz Día Mami!!!  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

Mi mamá no lee blogs, es más, ni siquiera tiene internet en la casa. Así lo más seguro es que no va a leer jamás este post. Igual, en Argentina hoy no es el Día de la Madre.


Sí, ahí lo celebramos en octubre porque en Mayo ya tenemos bastantes celebraciones patrióticas, así que no pega una celebración matriótica también. Pero en casi todo el resto del mundo hoy es el Día de la Madre. Así que felicitaciones a todas las que estén leyendo ésto desde fuera de Argentina y sean madres. Las felicito mucho por el trabajo duro que hacen y cómo le ponen más amor y entusiasmo que a ninguna otra cosa que hacen en la vida.

Pero también les pongo un desafío: si quieren ser buenas mamás, pero buenas buenas, hagan el esfuerzo de igualar a la mía.

♡♥ ¡¡¡Muchos besos, sientan mucho cariño hoy mamis del mundo!!! ♥♡

La Rata  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

Una vez cuando era chica (o no tan chica, unos 14 años digamos) mi mamá me dejó en la puerta de la escuela y ¡oh, sorpresa! no entré.

No es una gran transgresión (al que pensaba que estaba en un blog transgresor lamento decepcionarlo), nos fuimos unas chicas al cine y estaba cerrado, a un café pero estábamos muertas de miedo de que pasara alguna profesora y nos viera y terminamos pasando el día en la casa de una de ellas. Nada muy alocado: escuchamos música, comimos mil kilos de pizza y chocolates, nos cambiamos de ropa varias veces, nos peleamos otras tantas y a las 12:15, cuando suena el timbre de salida nos volvimos cada una a su casa como si hubiéramos pasado la mañana en clases.

A la tarde me pregunta mi mamá: ¿cómo te fue hoy en la escuela? Le contesté algo que me pareció suficiente para no tener que mentir demasiado pero me terminó descubriendo y le tuve que soltar que me hice la rata. Se hizo la comprensiva y es lo peor que pudo haber hecho, "o sos comprensiva o no lo sos" pero si no lo sos no te hagas. Me dijo que cuando no quiera ir a la escuela, ya que soy responsable, podemos charlarlo y me quedo en casa sin necesidad de mentirle a nadie ni de estar fuera de la escuela, que da protección y la calle la quita.

Me pareció comprensible lo que decía, así que me hice la comprensiva y acepté el trato.

Un tiempo después (pero bastante tiempo después, no olvidar que soy responsable) me pareció buena idea no madrugar, no subirme a un colectivo (ómnibus o micro para los que hablan español mejor que yo) y no cargar mi mochila, así que le dije a mi mamá: hoy no tengo ningún examen, no tengo ninguna materia que deba levantar la nota, no tengo nada importante en la escuela, no me siento mal y me quiero quedar en casa.

¡Nooooooooo! ¡que si sos una persona responsable la responsabilidad se arma día a día con las pequeñas obligaciones! ¡que quedarse en casa en pijama no tiene nada de constructivo! ¡que si te pasás el día mirando tele te vas a perjudicar la vista y el cerebro! ¡que en esta casa cada uno tiene su obligación y la mía es traer buenas notas!   ok, má ¿me llevás vos o voy en colectivo?

Le recordé el trato que habíamos hecho pero la verdad que ese trato no nos servía a ninguna de las dos: ni ella me iba a dejar faltar porque sí ni a mi me servía que "me dejara" quedarme en casa.

Hacerse la rata es otra cosa, no que tu mamá te deje faltar. Para ratearse hay que engañar a los padres y a la escuela, pero no engañar por maldad sino para probarse que ya se tiene la inteligencia como para armar un plan que se lo crean los grandes. Pero si uno de los dos engañados (padres y escuela) te permiten faltar no se cumple el principio básico de hacerse la rata. Si la escuela te deja faltar se llama feriado y si los padres te dejan faltar se llama excusa, pero para eso hace falta que sean comprensivos y "o sos comprensiva o no lo sos" pero si no lo sos no te hagas.



Hoy me hice la rata al trabajo, llamé temprano diciendo que me sentía horrible y que iba a ir al médico. Como mi mamá vive a 7000 kms. de acá no tuve que mentirle, o sea que técnicamente NO me hice la rata.
Y como mirar tele todo el día en pijama me va a hacer mal a la vista y a la cabeza, en vez de pasarme el día tirada comiendo pizza ya empecé con algo constructivo y encontré miles de sinónimos de ratearse.
En inglés encontré skipping school, ditching school, playing hooky o cutting class, y en Spanglish esquipear clase. Pero en español hay mucho material así que lo separé por países en orden alfabético:



Argentina:
  • Hacerse la rata
  • Ratearse
  • Hacerse la rabona
  • Hacerse la chupina
  • Hacerse la sin cola (Mendoza)

Bolivia:
  • Chacharse
  • Chuñear

Colombia:
  • Capar clase

España (¿los más creativos o los más vagos?):
  • Hacer campana (Cataluña)
  • Latar (Galicia)
  • Hacer borotas (Navarra)
  • Hacer novillos
  • Hacer pella
  • Fumarse la clase
  • Hacer piras
  • Pegarse la juyona
  • Peñas
  • Fuchina
  • Pelárselas
  • Escaquearse

México:
  • Irse de pinta
  • Pintearse
  • Hacerse la perra (Noreste)
  • Echarse la brincona (San Luis Potosí)

Perú:
  • Tirarse la pera
  • Hacer la vaca
Venezuela:
  • Fugarse
Cuando sea mamá tengo pensado dejar a mis hijos hacerse la rata, pero ellos no lo van a saber y cada vez que se rateen me voy a hacer la enojada.

Un Noviejo No-Viejo  

Posteado por mi, o sea: ☀Pau☀

Cualquier similitud con la realidad es… es para que se haga cargo quien quiera. Al menos evitaré datos muy precisos o nombres que comprometan a los involucrados en la causa.
La señorita de la anécdota tiene 26 años (¡uy, qué casualidad! como yo) y se encandiló con los encantos de un caballero un poco más grandecito. Unos 40 digamos para redondear. Pero no un tipo que le pesa el tiempo y se va poniendo "grande" ni un avejentado no asumido que hace el ridículo con ropa de adolescente, sino una especie de Rolling Stone, uno de esos que ya tienen sus arrugas en la frente o alrededor de los ojos pero que se viste joven, que tiene gustos actuales, una personalidad magnética, y que tiene un espíritu muy juvenil y divertido. Bueno, estamos hablando de alguien especial, un hombre que ya ha estado casado y que ya ha pasado por la experiencia de la paternidad pero que todavía llama la atención de las chicas más jóvenes. O al menos de la chica de esta anécdota.

Resulta que el señor y la chica se desencuentran tanto que ya parece a propósito, pero cuando no pueden provocar otro desencuentro, entre ellos se genera una química que no deja muchas dudas acerca de qué sienten el uno por el otro. Lógicamente, si conversaran, las dudas y los temores se despejarían y dos personas adultas aunque con bastante diferencia de edad, conseguirían entenderse y ponerse de acuerdo con intentar una relación o ignorarse oficialmente.


No me vengan con que no importa el "quedirán" porque puede no importar a puertas cerradas, pero cuando salen de la manito y se sientan en un café o en la cola del banco, una que otra mirada fulminante lo dice todo: "esa aprovechadora le está vaciando la billetera al veterano" o "ese viejo verde le está poniendo los cuernos a su esposa con la secretaria". Bueno, incomoda seguramente y cuando dos personas podrían llegar a iniciar una relación está todo muy inestable y se miden mucho antes de dar cada pasito, no quieren dar una impresión negativa o hacer algo que arruine la onda que se va dando.

Ella, que también tiene su pasado, no es nuevita en cosas del amor pero es bastante "Susanita" y no tiene claro en qué se mete si quiere estar toda su vida con una persona que hoy está joven pero en unos años la diferencia de edad puede acentuarse por cuestiones naturales.

Él, que podría plantearse no volver a comenzar a armar un hogar y llenarlo de niños, se pregunta cómo sería esta nueva oportunidad que tiene en la vida, no sólo de tener un alma joven sino de actuar como cuando tenía 30.

Un día, después de trabajar, él le pidió que lo acompañara al cumpleaños de un amigo y que después, si se desocupaban temprano podían ir a dar una vuelta por la rambla. En la casa del amigo ella era la más jovencita pero se integró pronto a la reunión y compartió risas con todo el mundo aunque no se involucró mucho en los diálogos en que mencionaban deportistas de los años 80 o los dibujitos que miraban en la tele en los 70. Se desocuparon temprano y fueron a tomar una cerveza a un pub donde una banda tocaba música en vivo. Todas las mesitas tenían gente de entre 20 y 30 años y a ella la miraron unos chicos que no forzaban su juventud para parecérsele.

Él sintió que quiere estar con ella pero que no pega en su mundo.
Ella sintió lo mismo.

¿Vale la pena el intento?

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